那天我在简书发布一篇文章《我喜欢你好久了》，我把它分享到我的朋友圈里 ， 你是第一个按下“喜欢”按钮的微信好友 。我看到你的简书账号里仅有的两条动态，一条是注册新用户，一条是喜欢了文章《我喜欢你好久了》 。那一刻，我五味杂陈，突然涌上来的情绪，眼泪没有预兆的掉落 。我不知道为什么会有这种悲喜交加的感觉 。激动的是好像很久没与你有交集了 ， 居然会以这种方式，就像一个许久没见的朋友突然闪现在你的面前，从前很熟悉，此刻很陌生 ， 这又是难过的 。
其实我害怕，害怕以后碰不到像你这么好看，说话可爱，会讨我开心，还愿意和我聊天 ， 而我也特别愿意和你聊天还喜欢欺负你的人啦 。
以前自认为的喜欢，是想和他在一起，不和我在一起那就希望他孤独终老吧，看见他过得不好才能放心 。现在发现 ， 那不是我喜欢一个人的样子 。
我最真心的喜欢其实是见不得他不好，我希望你过得好，特别好的那个好，我希望你过得开心，超级超级开心的那个开心，还要祝你幸福，全世界除了我谁都不能比你幸福 。噢，原来我的真心喜欢长这样，活了好多年，头一次见呢 。
言情不丢脸，人心里秤砣的微妙的沉沉浮浮，也不丢脸 。我喜欢你，不丢脸 。

我转发过一条微博不知道你有没有看到，是一个情感博主倪一宁写的 。
“跟你分开的时候以为这辈子就戛然而止了 。可是没有 。
我活下来了 。还活得郁郁葱葱的 。
我继续等别人的消息 。
继续为了别人的约会十分钟化完整个妆 。
继续被逗笑 。有的笑话不好笑，有的其实还蛮好笑的 。
继续撑着眼皮回复微信 。
继续挑好看的照片发朋友圈仅对方一人可见 。
继续跟人家从常去的餐厅聊到旅行过的国家 。
故事的开端都差不多 。我当年怎么为你花心思，现在也怎么绞尽脑汁去吸引别人 。
你问我难过吗？在我又讲了一遍跟你讲过的笑话的时候 ， 在我发觉某个时刻仿佛昨日重现的时候 。
难过的 。
可是我总是心存侥幸的 。故事的开端都差不多 ， 我细细描画 ， 比爱你的时候更谨小慎微，更从容 ， 更机智 ， 我想，故事发展下去，我大概会拥有一个不一样的结局 。
所以不要再来我梦里，问我快乐吗 。
我挺好的 。”
这段话看得我好丧 。看再多云淡风轻的句子在你面前都会败下阵来 。
但是没关系，你不必担心 ， 我也不会怀念太久 。我还是会期待碰到一次那么个人，能让我百分之百地投入那么一会，失恋后会感觉到没有他活不下去，日思夜想，食不下咽，各种买醉 。 像跟做梦一样，一头扎进去 ， 醒来无论多难受，也认了 。尽管我知道像我这种自我修复能力太强，爱人最多六分的人大概是太难太难了 。 但内心仍然期许一个例外，接着一个又一个的例外 。
我们终究是回到原点，各自忙碌，你学法学的，有记不完的法规，我学会计的 ， 有理不清的税率，我们的相遇会变成一场梦，睡醒就会忘记，只会记得隐隐约约的做过这个梦 。有时觉得停在此刻也很好，你不必见识我的狭隘偏激自私和占有欲 。嗯，挺好的，每一道短暂的美丽都该惠存，继续走下去就不美丽了 。
你对我来说是发着光的人，以后也不要熄灭 。 希望时间庇护我也庇护你 。
在我心里 ， 你真的很好，从前是，现在也是，未来是 。
我都尽力过了 。故事也没留什么悬念，懒得圆满 。

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