分开的时候回头看对方，结束的时候总是忍不住回头看一眼( 二 ) _回头看

因为正如我前面提到的，屎其实是他给孩子的第一个创作。喊停会让孩子觉得自己的创作肮脏、糟糕，不值得珍惜。这种认知会一直存在于他的潜意识里，被带入亲密关系。他会觉得自己创造的关系也不好，被忽视，所以他对这段关系的信任度会极低，自然。
相反，即使你想告诉孩子凳子脏了，但你的态度是友好和稳定的，那么孩子会觉得自己的创作受到了照顾，但这种创作可能并不完美，也不是每个人都喜欢，但至少他自己不创作是不对的，所以他可以非常冷静地创造亲密关系，在亲密关系出现问题后，他有信心和能力解决这些问题。
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这就是为什么心理学家以及教育家们一直在强调，对于婴幼儿的生理反应，家长不要去过度控制和苛责的原因所在。因为家长很有可能在无意识的情况下，对孩子的认知造成一种无意识的打压，而这个打压会影响他的一生。

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所以说回开篇那个问题，为什么很多人即使分手了，依然放不下前任、放不下过去的那段感情，真不一定是找不到更好的，而是他对于他的那份"创造物"的一种执念，他总觉得这个东西/关系的失去让他内心觉得空虚和失落，而弥补这种空虚的唯一途径，就是找回自己的"创造物" 。
经常会有很多朋友来找我，说"分手了我还能复合吗""已经破碎的感情我还能挽回吗"，站在心理学的角度我当然会告诉你可以！可以挽回！
因为复合这件事本身和你们是不是分开过一点关系都没有，它看的是你对这段关系的坚持以及你怎么去经营和维护这段关系，在这个过程中你愿意付出多少时间和精力，这才是你能不能复合的重点。
而且站在心理学的角度，我非常建议你们去复合，因为好的亲密关系能够治愈你的童年创伤，在挽回这段关系的过程中，可以改变你对自己的"创造物"的认知，对于你自己的人格修复也是非常有益的。

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另外就是如果你确定你想跟对方复合，那么在复合之前，有几个问题是你必须要去思考的，这几个问题想不清楚，即便是你复合了，后续二次分手的可能性也很大：
NO.1 过去发生的亲密关系中的问题是否有彻底解决的可能性？两个人无论是哪一方提出的分手，一定是说明你们这段关系出现了不可调和的矛盾，这个矛盾有可能是当下无法解决、有可能是某一方不想解决、也有可能是真的解决不了（比如暴力行为、习惯性撒谎成瘾、精神压迫等等），那么现在，你能保证自己有能力去解决这些问题了吗？
举个例子，比如常见的舒适感破裂，要解决这个问题我们都知道核心点在于你能否给对方提供积极的情绪价值，那你就要考虑：
● 你有没有自我情绪维稳的能力？
● 如何向对方传播积极情绪？用何种途径、传播方式是什么、怎么及时掌握传播状态？
● 如果对方没有给到你预期中的回?。?你要怎么做？有没有Plan B去补救？
……
这些问题都是需要你去深度思考的，复合不是你说一句"我爱你"就能解决的，否则你们也不会事隔一年还没能重新在一起。
NO.2 挽回的过程中必然需要你付出大量的时间、精力、甚至是金钱，这样的沉没成本你能接受吗？如果你还觉得感情就是你爱我我爱你，只要有爱我们就能在一起，那我只能说朋友你太年轻了，你年轻到不适合去挽回这段感情。任何亲密关系的本质，都是一种资源置换，而资源置换的目的不是谁占谁便宜，而是通过置换我们能够拥有多种资源，并在这个过程中变成更好的自己。