女情人分手了特别绝情，绝情分手的女人背后( 二 ) _绝情

首先，我们先来讲讲第「1」个点：你们过往的争吵（过程/经过/结果）。为什么要让你联想这个呢？因为这是直接决定她对你们关系满意度的一个点。
是谈恋爱，是交往就难免有所摩擦，有意见分歧，就难免爆发争吵，我举一个身边很典型的例子吧，父母辈的吵架VS理性情侣的吵架。
爸妈辈们吵架，有一个通点就是：常是因为一些小事，比方说家务活今天谁做，我做了一个什么决定，我没有跟你商量，而且他们吵架有一个很弱势的点就是"情绪暴力"（Emotion conflict）。
要么，我通过冷暴力，我无视你的存在，我不理你去向你传递我的不满，要么，我很愤怒，我必须扯着你，通过很极端的语言，向你发泄我的不满，要么，就是我通过贬低否定你，拿你跟别人作比较去表达我对你的愤怒不满；

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实际上，这个过程是很损伤关系的，问题也根本没有得到什么实质性的解决，双方都把重点从问题转移到了对对方身上，很显然易见，在这种争吵环境里，双方的感情满意度是在急速锐减的。
下面我再来讲讲理性情侣的吵架，我身边也有一个典型，我同事静静跟她的老公。
每次有了分歧，两个人都是不约而同的先控制一下自己的情绪，就问题本身聊出解决方案，然后再提出"我更希望你下一次怎么做，在这问题里"令我愤怒/悲伤的点"到底是什么；
而且他们双方定下了约定，绝不翻旧账，如果实在愤怒的时候，就在家里的白板上，写下对对方的不满，在他们的意识里，始终是他们两个人vs问题，而不是我vs你，要争出个谁对谁错，很显然，他们两个人的亲密关系是舒心＞不舒心的。
当然，我知道很多人是无法像静静跟她老公那般克制的，"我脾气都上来了，我还忍一忍，你不惹我不就好了"，"我都要被他弄得难受死了，我还怎么照料他的感受？" ，那你发泄出来，你不忍结果就好了吗？问题就解决了吗？还真能说不过了就不过了？到底哪儿头划算？
之所以让你看这个对比案例，是为了让你找到你们过往争吵里，伤感情的那些点，那就是她想要分手的直接原因之一："我想跟你解决问题，而问题不仅没有解决，你的行为和反应，还让我又对你失望了一次。"
接下来我们再来讲讲「2」：对方曾对你有过的情感需求暗示。我们每个人在亲密关系里都是有需求的，有的人希望另一半能多陪陪自己，有的人是希望另一半能对自己更加宽容点慷慨……
谈恋爱嘛，总是会希望对方能更符合自己的标准一些，这都是人之常情，那问题出在哪儿呢？基于个体差异性/磨合期，还有表达晦涩程度的存在，她给出情感需求暗示后，很可能失望所归。

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失望所归的后续就是，她会开始暗中向你传递一些自我诉求，像是："***跟她男朋友怎么怎么样，可真好啊" ，又或者"你可不可以**** ，你能不能****"，"我们下次****" ， "过段时间****，好不好啊"；
你可以尽可能多的去联想一下，对方说这些话的时机和频率，在她表达过诉求后，你是用心关注过了，满足了她，还是匆匆敷衍，没有放在心上。
如果你发现你们的关系里的确存在这种情况，对方给了你情感需求暗示，可你忽略掉了，那么我希望你清楚，她现在是一定很压抑的，很大的可能性她正在"不适合跟还爱你"之间做挣扎，她对你尚有感情，但前期"情感需求暗示被驳回"的次数太多，她已经有点累了，她在逼自己接受"我们在一起就是个错误"的现实。