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不平衡的亲密关系，终究是很难健康、长久发展的 。
幸福和谐的亲密关系没有“牺牲”，只有相互滋养 。
那些在亲密关系中总是强调自己的牺牲和付出的人，总是满腹委屈和抱怨；
而那个被指责、被勒索的人，也会有愤怒和不满 。
那些被勒索一方的表现会直接影响“牺牲”者的行为 。
有的害怕失去关系，暂时把不满压抑心里，不断妥协；
有的不愿意背负内疚感，习惯讨好他人；
有的人遇事总在自己身上找原因，容易自责 。
这样，被勒索者就与“牺牲”者配成了一对 ， 让“牺牲”者没有反思自己的机会 。

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没有反思 ， 就没有觉察；没有觉察 ， 就没有成长 。
只有伴侣都能够反思自己，觉察自己的关系模式，看清自我“牺牲”的心理机制，才能避开破坏亲密关系的心理陷阱 。
请记得，如果一段关系只有通过过度付出和委屈求全才能维持下去 ， 那么这段关系便不值得去继续付出和维护 。
一段好的关系，一定是相互滋养的，一定是付出与回报平衡的 。
所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲” 。

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童年在父母那儿没有被完全满足的期待，你的另一半有没有可能满足你？
我们在父母那儿没有被满足的爱，更多是来自童年 。
我们看似在找伴侣，实则在寻求某个人的特质和情感，来填补我们内在未被满足的内心坑洞 。
当我们把爱和幸福寄托给对方时，其实我们已经把婚姻幸福的钥匙扔掉了 。
我们常常将亲密关系矮化——以为亲密关系就是提供支撑和爱的，只是满足自己渴求的工具；
将爱狭隘化——以为爱就是别人对我好，我要对别人好；
其实远非如此，亲密关系和爱都是最终将我们带回我们自己的旅程，是一个圆满自己的旅程 ， 这也是为什么我们说伴侣配偶其实是自己的治疗师的原因 。

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当所有人在亲密关系里叫苦不迭的时候 ， 其实我们并不知道，那是老天给我们拥抱自己，拥抱真正幸福的机会 。
因为唯有在亲密关系中，我们所有的伤口 ， 所有的圆满之处 ， 都一一暴露与呈现，无处可逃，也不必逃开，因为没有谁可以逃得开自己，于是在诚实面对自己的这一刻，我们就拥有了自己，也就拥有了所有人 。
关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的 。
到某个点上 ， 任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解 。
出乎意料的是，离开或者中断这段关系的人，往往是那些接受太多的人 。

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想要在关系中成功，我们要学会付出 ， 也要给对方机会让对方付出 。
否则，一味付出的人会产生愤怒 ， 接受的人会有巨大的压力 ， 从而造成关系的解体 。
施与受的平衡是我们需要学习的艺术 。
秦香莲对陈世美一家的过分付出，势必导致二人关系的破裂 。
从施受平衡的法则讲，秦香莲也有过错 。
“关系”的存在 ， 是双方的付出与收入的动态平衡 。

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