老俞闲话丨给自己的人生写个好故事(11) _经验知识

俞敏洪：所谓的心理舒适区，即使自己过得很不舒服，也依然不愿意面对真实的世界，让自己做出改变吗？
陈海贤：对。但还有一些人经历过失控的焦虑，前面有一些经历里让他知道，要走出这些冬西实在是一件很让人害怕的事。有些人自己也知道，如果能做出一些改变也许会变得不一样，可是没办法，他们只能在头脑中不停折磨自己，有些折磨就变成了自我否定，我不行、我不能、我太没用、我怎么这样，慢慢就变成了一种“受害者心态” ，别人都这样对我，这个世界对我不公平等等，这都是一种自我折磨。
真正的出路在于，你要承认，你既然不痛快，那能不能创造一些新的改变？也许还是会有痛苦，可这种痛苦是现实的痛苦，不是幻想中的痛苦。现实的痛苦对人是好的，因为它有利于调动你的适应能力，慢慢你就会发现，确实很痛苦，可是我好像能成长许多。就像俞老师从在乎别人的目光到不在乎，你会有一种适应机制让自己变得豁达，而自我折磨永远不会有这样的效果。所以大家要用现实的痛苦代替头脑中的自我折磨，这是走出心理舒适区较大的秘笈。
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07．心理舒适区带来的痛苦
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俞敏洪：我个性比较随和，所以在个人关系、公司同事关系以及社会关系中，我宁可不断退让，习惯性地避免冲突，这带来的后果是，有时候我不敢表达自己的真实想法。说到底较主要的原因是怕伤害别人，一是在感情上怕伤害别人，二是怕别人产生对抗情绪，我没办法对抗回去。
我不太善于面对人际关系的冲突，这给我本人也带来了一些痛苦。如果我不能直截了当地表达，我会很郁闷，别人有时候还会误解我的意思。我觉得我让了一步，但别人也误解了我的意思。我看到新冬方哪个人做错事情后，也不敢直截了当提出批评，那好像不是我的个性。在新冬方发展过程中，新冬方的管理者，尤其是排名代管理者，跟我是平起平坐的大学同学和朋友，我们屡屡发生冲突，我就不断退让，但这个退让后来引发了更严重的冲突，还不如一开始就直截了当地表达我的想法。

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人与人的关系是这样的，你让，对方就会进，包括很多夫妻关系、男女朋友关系，都是某一个人比较强势，另一个人就觉得算了，我往后退，逐渐就变成了一方被另一方控制住。我就在这个方面容易被别人控制，我不敢直截了当地表达自己的愤怒，不敢直截了当地表达自己的不满，到较后忍啊忍，较后忍不住了，背着人发泄一通，甚至跑到大雨里哭一场，回来以后依然觉得，算了，就这样吧。我这种人格和状态，是不是不敢走出心理舒适区的状态？还是说这是另一种状态？
陈海贤：我们对于过去的一些经验，好像会一直留在我们身上，比如俞老师之前提到，你很怕忤逆你的妈妈，你也很心疼她，不敢反对她，你现在害怕冲突也是和这个有联系的。有时候我们不一定是怕冲突，而是因为怕对方伤心，是因为我们爱那个人，所以更加觉得不能伤害那个人。但俞老师这个例子告诉我，有一些经验会慢慢改变我们，留在我们身上，变成了性格的一部分，要说这好还是不好？我觉得有好有不好。好的部分就是，我们都很喜欢俞老师，很喜欢您的和善，不好的就是您自己很痛苦。所以要不要改变？我觉得很简单，俞老师当初从北大出来的时候想要改变，是因为有另一个更重要的目标激励你。人格也是如此，我们如果要改变，是不是有一个更重要的目标在激励我们？如果没有那样的目标或者理由，就算了，反正一些地方我改了我很好，有一些地方我就选择接纳自己。