黄的让人湿的高嗨段子 _生活经验

来几个超搞笑的笑话，多来几个，最好有点黄的！大神们帮帮忙路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车?。。。。∽竺娴募父鍪π中Φ目煸瘟?。6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。11.学员考前紧张?。?第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上?。∽詈笫咕⒍? ，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！12.一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turn left?”答曰：“right”于是……右转～～挂了13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带?。。比缓缶桶寻踩宓礁奔菔坏哪歉隹桌锩媪藒考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......18.师傅说过一次某人路考：“报告！”“上来....”“后视镜良好各仪表工作正常请求起飞.....”“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？?。?..终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中，结果～～考官说道：OK,通过！满意请采纳

来几个超搞笑的笑话，多来几个，最好有点黄的！1:
:
一对夫妻夜晚在家闲聊。
妻子问丈夫：
“
对于性，你有什么看法？
”
丈夫听后，深沉答道：
“
看法是没有，做法倒是很多！
”
2
:
昨天
BF
买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF
就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF
说：我就是香蕉树
汗
3:
幼儿园女教师领学生游泳
,
不慎露出一根
X
毛
,
一学生问老师
,
那是什么啊女教师一狠心
将其拔掉
,
说线头！

来几个长点的笑话一只兔子在山洞前写文章，
一只狼走了过来，问："兔子?。?你在干什么？"
答曰："写文章。"
问："什么题目？"
答曰："《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问："兔子你在写什么？"
答："文章。"
问："题目是什么？"
答："《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。"
野猪不信，于是同样的事情发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目："《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。"

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。"
于是兔子继续在洞口写文章
一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么?。?quot;
"写文章"
"什么题目"
"《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》"
"哈哈，这个事情全森林都知道?。惚鸷伊耍沂遣换峤吹?quot;
"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么"
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
"你相信兔子能轻松吃掉狼吗"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗"
野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去
乌龟难过的哭了
这时却碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手?。。?

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了

不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

求几个长点的笑话...1、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
2、晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间， 22桌。她回：滚！
3、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴?。⊥蝗唬?前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样) 。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼?。?br>4、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。
5、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭?。克净卟裂劾岜哂巧说乃担耗惴牌ㄒ艋购昧四? ，你放那屁都辣眼睛！
6、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点” 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
7、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候l老婆拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…
8、今天去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈。准备套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我，妹纸，不要调戏大叔了好么……
9、公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：我头痛。男孩于是吻了一下女孩的额头，问：头还痛吗？女孩说：不痛了。一会、女孩又撒娇说：我脖子痛。男孩又吻了吻女孩的脖子问：还痛吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：小伙子，你太神了！你能治脚气不？
10、早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也跑过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。。。

楼主我的这十个笑话经典吧！谢谢采纳?。?

KTV里的喊麦词越多越好

文章插图

喊麦词顺：就因为我爱另类让这三年都荒废让我多少次心碎让我错失这皇位多少次我想放弃心却不停再回忆谁知道我多努力努力喊出这天地回首歪歪这江湖有china 有皇族有MC 还有暴徒为何另类却孤独现在这个歪歪上不是MC就是说唱呐喊声在回荡另类早就被遗忘他们站在最前沿我们却是会员人生能有几个三年我们不是为了钱这三年我不曾停也曾呐喊到天明只恨另类不流行谁会懂我另类情谁会知道内心深处我们曾多么无助我们也曾全力以赴只为另类这条路说了多少次再见说了不会在留恋可是为了我心愿金戈铁马再重现如今的我在呼唤唤醒你们的期盼宁可提刀逆天战我也不要那遗憾遗憾这份痴狂遗憾虎落平阳没人理会我光芒还做什么另类王那些爱着另类的人你们都是另类神呐喊我们的灵魂哪怕歪歪无人闻也曾哭也曾笑也曾狂也曾傲只恨另类这条道早就被游客忘掉说另类是绕口令说另类太过僵硬难道这是天注定我要扭转这天命喊另类喊中国喊鬼神喊魔佛喊天喊地喊山河喊出心中的执着就算时间都荒废就算结局是心碎只要我心不曾愧不会放下这另类ktv喊麦词顺口溜：大难不死，必有锅粥。臀结就是力量。一猪还有一猪兜。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。闻鸡起筷!肉不琢，不成饼。有情人终成扣肉。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。三人行，必有猪头扩展资料：喊麦经典语录：1、各种小房各种开，各种女人各种嗨。2、女人混的好是嫂子，混得不好是** 。3、有钱男子汉，没钱汉子难。4、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！5、圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。6、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。7、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。8、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！9、做男人一定要狠，就算是放屁也要比别人的响！10、生死看淡，不服就干。11、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。12、在说自己功夫好，一顿电炮全撂倒！13、握不住的沙，干脆扬了它。
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KTV 喊麦词来美女们，脱掉你们性感的高跟鞋，站在老公的双腿之间，左右摇摆起来咯、、、、、、、下面不告诉你了、、、、

帮我找个很黄的,笑话或段子桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女采访人员来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。采访人员问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女采访人员显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。采访人员感到更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几下才缓缓的说：一年前冬天，我丢了… 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!希望你能采纳我的，这指的这两个笑话活了俩星期呢！

给我讲几个荤段子小明一岁了，会说话了
有一天，爸爸出差很久回来了，
爸爸高兴地问：小明，你还记得爸爸吗？
小明说：记得记得，我还记得我还妈妈肚子里的时候的事咧
爸爸很高兴，认为小明很聪明，
又问：你还记得谁啊
小明高兴的说：还有隔壁的王叔叔，爸爸每次出差，他就来看我
小明疑惑的问：但是为什么王叔叔每次要带着帽子，向我吐一口痰捏
爸爸。。。。。。。

女同事总给我讲黄‖段子该怎么办？看来她在勾引你呀
处男---找个自己喜欢的把第一次给她
完了把第二次给这个讲黄段子的

有她的电话吗我去勾引她帮你解围QQ号吗也行

谁可以给我讲个旅游时，导游讲的黄段子？你好！我可以给我讲两个旅游时，导游讲的黄段子：一、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……二、为你找到幽默段子如下：刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”答题人：心向善美而行从仁义

讲一个让我开心的荤段子一日，四男五女在一起银诗作对，男一曰：上海自来水来自海上！求工整下联？这个联子可了不得，应为倒过来念，完全一样！轮到女方作答女一，想了想答到：山东落花生花落东山！一比较厉害，竟然接上了，下面男方续接，男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！——说完还眨巴眨巴眼睛，非常前卫的回答！女二应曰：年青慰安妇安慰青年！~不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！——十分猥琐的回答，弄的女方故意姣嗔！女三：黄山落叶松叶落山黄——比较低调，我喜欢?。ㄕ獠攀敲粕?nbsp;，众男银笑）男四出场了，大声高呼：明天到操场操到天明?。≈谀幸幕⑶徽?，女银听的沐铒一紧，不愧为压轴好戏！这时，女四不服了，高声银叫，看你菇乃乃的，这才是真正的压轴好戏：日照老年人年老照日?。〈肆挥刑焐嫌?，凡间难得几回闻?。∨难怪嵋怀?nbsp;，众人正起身离?。?这时女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日楼主在主楼日狗！众愕然，即而惊叫！

求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要唐僧师徒四人走在取经的路上。唐僧问道：“有什么办法能快点到达目的地?。俊蔽蚩账档溃骸白苫?。”八戒摇头道：“飞机太慢了，坐神州火箭。”这时沙僧迅速掏出四张动车票，得意地说道：“坐动车去！事实证明这车能一下送我们到西天！”

来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的有一天小明去厕所，过克一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明，出来后有同学问他刚才怎么了？他没好气地说:刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦

求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我除了你，我什么也没看到我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好！你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？我微笑，不代表我没有眼泪；我离开，不代表我不想留下；我坚强，不代表我不需要依赖；我忘记，不代表我们没有曾经相爱。这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场伤心；在错的时间，遇见对的人，是一世无奈；在错的时间，遇见错的人，是一段折磨。人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶，佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。— —曼珠沙华假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千?。凰呃腴洌灰?，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城曾，执子之手，与子成说，终只是浮烟；曾，死生契阔，与子偕老，都只是无果；红尘深处，我应劫而来，抽身，却已是心痕纍纍；三界之内，你渡谁而去，落泪，错信三生石上缘。那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴著了你的温煖。那一世，我繙遍十万大山，不为脩来世，只为路中能与你相遇。《那一世》仓央嘉措谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，携我之心，融我半世冰霜；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。谁，唤我之心，掩我一生凌轹。谁，弃我而去，留我一世独殇；谁，可明我意，使我此生无憾；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。伊，覆我之唇，祛我前世流离；伊，揽我之怀，除我前世轻浮。执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。我，牵尔玉手，收你此生所有；我，抚尔秀颈，挡你此生风雨。予，挽子青丝，挽子一世情思；予，执子之手，共赴一世情长；曾，以父之名，免你一生哀愁；曾，怜子之情，祝你一生平安!你说春光正好，韶华正茂，只羡鸳鸯不羡仙，后来春去难留，庭院深锁，咫尺天涯画堂前。你说玉笛飞声，如慕如诉，费尽思量诉衷肠，后来宝鼎茶闲，茶烟尚绿，斯人踪迹已渺茫你说有美一人，婉如清扬，邂逅相遇同结好，后来十里长亭，望眼欲穿，杨柳岸月残风晓你说霞染天光，春色将老，陌上花开缓缓归，后来台城柳暗，烟笼长堤，惊鸿照影不复回你说彼岸人家，华灯初上，温馨祥和心所向，后来渔舟独回，歌尽沧桑，一蓑烟雨自彷徨你说岁月静好，并莲同心，天朗气清风和畅，后来轻云蔽月，白露为霜，伊人不知在何方你说茜纱窗下，棋罢茶闲，意绵静日玉生香，后来风雨飘零，孤松独支，山冈无处话凄凉你说新妇初妆，轻颦微嗔，秋波流转思张敞，后来愁上眉头，心结难开，春色飘零别阮郎你说暗香浮动，月色黄昏，占尽风情向小园，后来疏影寥落，月影横窗，零落成泥难暄妍你说良辰美景，赏心乐事，乘月无时夜叩门，后来红尘紫陌，踽踽独行，雪满太行阻归人你说襄王有梦，神女多情，三生石上立誓言，后来君居淄右，妾家河阳，别后难再续前缘你说雕栏玉砌，倾国红颜，谈笑往来水流觞，后来绝代佳人，幽居空谷，常伴青灯古佛旁你说高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后来章台游冶，系马垂杨，青楼日晚歌钟起你说锦瑟韶光，似水流年，灯火阑珊回首处，后来荼靡开至，繁华落?。?心已成冰墙已筑你说天地玄黄，宇宙洪荒，风月无边自琳琅，后来月斜江上，云淡天长，人生长恨水长东你说兰舟催发，执手相看，锦书月下寄相思，后来相忘江湖，肠断天涯，古道西风瘦马嘶你说幽谷听溪，寻芳清岗，阆苑仙葩无瑕玉，后来玉带悬林，水涸潇湘，香魂一缕归何处你说蒹葭苍苍，白露为霜，伊人宛在水一方，后来伊人不在，芳踪难觅，抱膝孤坐夜未央你说月华如水，清辉如练，皎皎华光照玉楼，后来破镜难圆，残月如钩，梧桐寂寞锁清秋你说梦呓故园，春江水暖，戏水鸳鸯成双对，后来千山暮雪，人踪俱灭，披蓑独钓寒江雪你说楼兰美景，九天仙影，后来五岳之巅，喜鹊登顶。你说十年茫茫，孤情怅怅，后来幽梦还乡，只为人伤。你说泪月当空，佳情难通，后来举案齐眉，宁帖竹松。你说梅莲幽香，折子人芳，后来门庭若市，满皆荣光。你说海枯石烂, 今日图将辰景夸, 后来物是人非, 只叹旧日世无常。你说繁华如梦，煮酒对月，后来酒过愁肠，残夜微凉。你说晓风残月，独依阑珊。后来陌上花开，彼岸成殇。你说世事无常，春华秋实，后来尖风薄雪，镜花水月。你说美人迟暮，镜中残颜何人赏，后来，黯然销魂，泣下沾襟两茫茫。

求最新最搞笑的荤段子，一定要搞笑！有三个僵尸去喝血，第一个僵尸说，给哥来一桶血。第二个说，给哥来来半桶。第三个说，给我来一桶清水，我带了大姨妈当茶包。

帮忙找几个笑话荤的也行要经典的有内涵一点从前有个身材炒鸡棒的女模特，曾经拥有过好几个男友但都维持不长时间就分手了。
百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好，方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。于是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻云覆雨起来。
完事，女模特问老方丈有何高见，老方丈手指着庙外一颗松树，沉默不语。
女模特貌似灵光一闪，似懂非懂就答道：“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁，所以和我好过的男人才一一离开了我？”
老方丈摇了摇头，慢慢道出一个字：“松。“

上面那条是个荤段子，自行脑补。再发一个费玉清讲的荤段子集，自己看看：
http://www.bilibili.com/video/av3179556/

有什么黄色小笑话吗？搞笑的那种，或者是语录那种的也行一对峦生姐妹出去旅游每天晚上回家要经过一片丛林里面生活着1000个野男人第一天晚上她们被发现了 1000个野人呼啸而来妹妹爬到树上姐姐动作慢所以被1000个人轮翻了一遍第二天同样如此第三天姐姐想再这样下去不行要先发制人所以又被发现时她把妹妹从树上拉下来自己上去了随后1000人冲到妹妹面前时首长突然说停这个人已经被我们轮两次了把数上那个人拉下来!

谁有经典笑话啊?要不带黄色又好笑的!~60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路采访人员纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑” 。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡” 。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我曾三过女厕而不入?。?

求简短经典的荤笑话？【黄的让人湿的高嗨段子】会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜?。?嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案?。俊?
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”

会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时?。俊被故悄歉鰉m在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！们还没猜出来?。俊?
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”

会错意(六)
“嗨！漂亮的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿?。』顾挡簧空獯握饷创致诚铝鳌敝谛〗愣甲魅缡窍?。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

求几个超搞笑，有内涵的黄段子故事有俩人谈恋爱，约好山上练骑马、男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说..：“我问你一句，你能不能嫁给我..，如果你不嫁给我、我就从这个山崖跳下去”.. 。……女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！” ……马嗷的一声从山崖冲了下去..……享年28岁..

求搞笑风格的黄段子，多几个，每个不要太长。内涵段子自己看去

求特别搞笑的荤段子！就是笑得停不下来那种天空飘来三个字：五个字

谁能给我发个黄色笑话，一定要搞笑的，笑料多的，定采纳。。。请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是?。迸痘氐?。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是?。迸陡咝说馗胶?。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车?。∥业屯废蹈鲂阃蝗灰簧渤滴野驯亲佣甲财屏恕薄?、一个病人去看?。缴觳榱怂?nbsp;，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead” 。那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什?。浚俊彼担骸拔易急赋龉疾?nbsp;，老总批准了，给我写了‘Go ahead’ 。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准?。≡劾献艿挠⒂锼侥慊共恢溃?他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝” 。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

单位里，有个男同事平时很喜欢说黄段子，对女同事勾肩搭背，但是他很尊敬一位新来的女同事，还不在她面前他可能看上那个女同事了所以才会格外的注意自己的形象

公司里面有个同事总讲黄段子，男朋友每次都要过去听，我很烦那个人，不想让他跟那个人接触，男朋友不听我男人嘛，总是有好色的、好赌的、好酒的、好烟的，如果啥都不干还叫啥男人嘛，所以别太在意了，孩子都不可能和父母的思想一样，你怎么可能让一个男人和你的思想一样呢。

男同事喜欢说黄段子，几乎一有机会就说，成习惯了。有次单独聊天，我跟他说起以前的恋爱，涉及到开房，他老说说明他缺，其实他是雷声大雨点?。耆痪裁矗圆爬纤?

很多男生喜欢讲黄段子，女生是这么想的?如果是网聊这个也不见得就要达到什么目的--- 双方都不认识有取经消遣的味道 . 但如果是面聊那可能就要有占有对方的意思了 !!------ 个人观点关系不见得就是情侣或爱人是需要---

我有一个同事，说话特别的难听，经常讲洗黄色的小段子，而且是在公共场合，经常性的针对我把他们当做贱婢，不要理他们，但是不能和他们翻脸

费玉清黄段子大全嘿嘿嘿怎么回事段子界大师

费玉清讲笑话嘿嘿嘿是什么综艺米卢与上帝
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

费玉清嘿嘿嘿的段子是什么意思费玉清段子里的嘿嘿嘿是指啪啪啪，费玉清嘿嘿嘿成为段子是因为他讲到嘿嘿嘿时笑的很猥琐

网络热词嘿嘿嘿是什么梗什么意思分享该词出自费玉清早年在台湾综艺上讲的内涵笑话里面的一段台词，这个笑话大概讲的是：说有一个男的去减肥中心减肥，先交了500块钱，然后让他进了一间屋子，屋子里面有个比基尼美女，然后美女对着他说“你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿，然后那男的就一直追追追，从而达到运动流汗减肥的效果....其中“嘿嘿嘿”就指代了xing行为的意思，再搭配费玉清本人讲段子时一点赢荡的笑容，该段被网友们制作成“嘿嘿嘿”表情包，被广泛的使用和转载，“嘿嘿嘿”一词也开始流行于网络。
费玉清shn48嘿嘿嘿是什么歌《3345》
今年的东方卫视跨年，照例邀请了中国风开山祖师费玉清。不同的是，费玉清没有继续做个安静的美男子，而是携SNH48学员又唱又跳《国民美少女》主题曲《3345》。难得在舞台上这么大幅度地表演，费玉清直言感受了美少女们的青春活力。一波惊喜未过，一波惊喜又来。该主题曲solo部分，轮到费玉清独唱时，歌词竟然是“嘿嘿嘿，嘿嘿嘿……”瞬间让电视机前的观众们沸腾了。

经典文学段子的抄评集家，肯定是没有天大的，但在孩子的眼里，家就是一切，父母就是一切。孩子越小，家就越大，当孩子长大之后，家就渐渐地小了，天就真正地大起来。孩子从家中走出，头上是蔚蓝的天空。毕淑敏不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你。疚恨总要深植在离别后的心中，尽管他们说，世间种种最后终必成空。我并不是立意要错过，可是我一直都在这样做，错过那花满枝桠的昨日又要，错过今朝。——席慕容《送别》人的贫穷不是来自生活的困顿，而是来自在贫穷生活中失去尊严；人的富有也不是来自财富的积累，而是来自富裕生活却不失人的感情。人的富有实则是人的心灵中某些高贵物质的展现。——林清玄真正点亮生命的不是明天的景色，而是美好的希望。我们怀着美好的希望，勇敢的走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景。—— 桐华想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。------ 张小娴有一句话说一千句的是文学家，这叫文采；有一句说一百句的是演说家，这叫口才；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫严谨；说一句留一句的是外交家，这叫辞令；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机；有一千句说一句的是病人，这叫遗言。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。
富有文学涵养的小段子制胜不凭体力靠智力，成功不靠奇迹靠轨迹。成功不在于是否拿到好牌，关键在于能否将手中的坏牌打好。人生最重要的是，知道自己去哪里！

种子放在水泥地板上会被晒死，种子放在水里会被淹死，种子放到肥沃的土壤里就生根发芽结果。选择决定命运，环境造就人生！

懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的时候，选择顺其自然，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念！

文学段子仿写如果说信念是一棵小草，那么，促使它成长的动力必定是猛烈的狂风；如果说信念是傲然盛开的梅花，那么，给予它丰富的养分一定是狂风暴雪。坚强的信念都是锻炼出来的，坚强的信念都是心底的力量。信念的高山巍峨不倒，信念的清泉淙淙流淌。信念不是白白获得的，他不是与生俱来的。

古诗文学，唯美的段子，句子，刘希夷“今年花落颜色改，明年花开复谁在……年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”
杜牧“蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明”
江淹“黯然消魂者，惟别而已矣”

有没有一些经典的幽默的黄色句子有一个裸男睡在草丛里。
一天一个小姑娘去采蘑菇。
“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…”
小女孩郁闷的走了。
此男甚爽。
第二天又躺在了草丛里。
这时一个大狗熊也来采蘑菇。
“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…八个，九个，十个。”

这笑话是我同学说给我听的噗哈哈。

有点黄的笑话越多越好整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。小蝌蚪们找到了乌龟，「请问您看见过我们的妈妈么？」乌龟大笑起来「傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她」小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼「妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈?。?下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：…姑娘，你那么胖了还TMD有心情关心台风？！最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：…姑娘，你那么胖了还TMD有心情关心台风？?。?刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手?。俊薄拔艺婷挥茫?竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。高中一度痛恨我老师。那时我只顾玩,成绩掉队。老师便每晚放学后留我,规定做完几道题后才能离开。我愤怒,别人都回家只有我留堂,觉得老师故意!所以每次都气冲冲给老师脸色。直到一次无意听到老师给女儿电话【爸爸有重要的事要迟点回家】,我才明白,没有人的付出是出于恶意,只有身在幸福自己不知我认识一个女孩,她很棒,自己照顾自己,做力所能及的事,甚至自己处理伤口。她很乖,不愿麻烦别人,一个人逛街吃饭发呆睡觉,一个人哭笑,一个人悄悄绽放青春,再一个人孤独老去。最后人们只依稀记得好像有个喜欢哈哈哈的女孩曾经来过,她不快乐却传播快乐,她虽不好看,但没关系,我们不去看她就好中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下，据说钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛？我妹真特么丢人哪！全家人因为她都故意走散了
求个有点黄的小笑话只有登上山顶,才能看到那边的风光。

求12个委婉的黄笑话解释参考答案: 在不被了解时，不必辩解，因为辩解需要时间，而时间可以用来做很多更有意义的事情。