世界上最好笑的十大笑话是什么？【最搞笑的笑话】1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷 ， 您是要侧光 ， 逆光 ， 还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡 。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳
房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；?。菏奔洳辉缌?，回家抱猫去咯 。
6.天是蓝的 ， 海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的?。?猪都会爬树 。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背 ， 但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他 ， 掐死他 ， 小样，还他妈反了！
8.小孩把妓
院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二 ， 守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒 ， 小狗乐道：小样看谁狠 。
谁有最幽默、最搞笑的笑话？1荒城,狂风,夕阳似血.一位剑客临风而立,他的剑,很冷,他的眼神,很冷,他的心,更冷...后来...这个剑客被冻死了!冷空气卷风重来了，扛是扛不住的，记得保暖哦！^_^2大部分地球人都知道北京堵车拥挤的现象 ， 通过这现象给你讲个小笑话：我有一朋友在北京堵车几小时终无法忍受 。他暴躁地打开车门，并拿出一根长木棍 。路人吃惊地看着他 ， 只见他大骂着把地上一只蜗牛一顿扁：“看你还敢跟踪我！”3新开张了一间饭店，甲说：“我有贵宾卡，能打个八折 。”乙说：“我跟老板是哥们，能打个五折” 。丙说：“我没贵宾卡，跟老板也不熟，我吃完饭不用给钱，他们给我打了个…骨折” 。
求世界上最搞笑的10个笑话1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼 ， 也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管 ，
社会经济老师说：你们聊，我先走了 。
北京大学的说：我是北大的 。
天津大学的说：我是天大的 。
上海大学的说：我是上大的 。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人 ， 有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的 ， 老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的 ， 老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉 。
碧绿色的玉说：我叫碧玉 。
红色的玉说：我叫红玉 。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们 ， 注意啦！不要讲话了，现在开会了?。?县委书记讲完后 ， 主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话?。?县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧?。?县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了 ， 我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到 。（翻译：这个故事有人可能知道 。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行 ， 现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好 ， 晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句 ， 你们大声说出反义词 。现在开始 。”
老师：“今天天气很好 。”
学生：“今天天气很坏 。”
老师：“到处阳光明媚 。”
学生：“到处阴云密布 。”
老师：“马路上人山人海 。”
学生：“马路上空无一人 。”
老师：“年轻 。”
学生：“年老 。”
老师：“站立 。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上 。”
学生：“有个年老人躺倒在路上 。”
老师：“我捡到一元钱 。”
学生：“我丢了一元钱 。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师 。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师 。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误 。”
学生：“正确 。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误 。”
学生：“我们说正确 。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢 。”
学生：“我们聪明 。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪 ， 我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然 ， 会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
--金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板 ， 来个不甜的！”
--双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
--巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“?。溃！纾ィ蓿Γā?”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
--狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴 。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变 。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐 。
--处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸 。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐 。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
--天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了 ， 昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟 。你给老师说一下就行了 。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”
--天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口 。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去 。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖 ， 所以爸爸有好多白头发阿 。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：?。溃！纾ィ蓿Γā?br>
--摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来 。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了 ， 快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽?。俊?br>
?。靼紫质道恋酶谋涞哪︳桑?br>
--水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼 。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
?。ㄌ焐牧砝唷⒛越钏伎加涝逗统Ｈ瞬灰谎乃浚?br>
--双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事 。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸 ， 你是因为没饭吃才来我们
家的吗？”
5.
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来 。
语文老师朗读如下有位学生听写如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿 。一头大蠢驴 。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿 。俺是头呆驴
卧春,我蠢,
卧梅又闻花,我没有文化
幄织绘中天 。我只会种田 。
鱼吻卧石水,欲问我是谁,
卧石答春绿 。我是大蠢驴
6.
[转]搞笑
1.题目：一边……一边……小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子 。（老师评语：他到底要脱还是要穿?。浚?br>2.题目：课本
小朋友写：上课本来就是很无聊 。（老师评语：上课要专心）
3.题目：天真
小朋友写：今天真热 。（老师评语：你真天真）
4.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了 。（老师评语：你是蜈蚣？）
5.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过?。。ɡ鲜ζ烙铮翰灰叮 。?br>6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的） 。（老师评语：什么面具这么好用？）
8.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来 。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡 。
小朋友写：先生，再见！
10.皮开肉绽
小朋友写：停电的晚上 ， 到处很黑，我吓得皮开肉绽?。ɡ鲜ζ烙铮嚎吹秸饩洌?老师佩服你 。）
11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子 。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣 。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）
还有一个更绝的 。小朋友写：欣欣向荣荣告白 。（老师评语：连续剧不要看太多 。）
12.题目：果然
小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水 。（老师评语：这是词组 ， 不能分开造句 。）小朋友又说：老师我还没说完呢 ， 果然晚上我拉肚子了?。ɡ鲜Α?br>13.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁 。（老师评语：……）
14.题目：况且
小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
孙子:小明
而小明写的是:
00:
您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
蛋子:小明
爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
10.
爆笑十大笑话 。1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修 。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇 。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职 ， 我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯 ， 使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了?。客碌厮担合衷诘南袼卦嚼丛礁吡?。4、停水几天了 ， 大家做什么都只能用桶装水 。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生 ， 您不用担心，我们店是24小时营业的 。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间 ， 银行卡被吞了 ， 当时我整个人都是懵圈的状态 。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等 ， 或许它会嫌弃钱少 ， 会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心 ， 它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子 。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗 。我看她手这个样子挺可怜 ， 给她洗了两个冬天的饭盒 。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前 ， 特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭 。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的 。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼 。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩 。男B：孩子不会是2B型的吧 。
最幽默的笑话幽默笑话：人活着真累，所以叫人类
求10个特搞笑的笑话一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗,语文老师朗读如下;
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿,
岸似透绿,岸似
透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.
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求十个搞笑的笑话1 ， 同事去见客户，可能是紧张 ， 一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓?。俊焙拱?。
2，宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮 ， 你猜我是谁？晕倒不起……
3 ， “大夫 ， 您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫 。
“您应该增加运动量 。”大夫回答说 。“我每天早晨都做操 ， 午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行 。”男士委屈地解释 。“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”
4，今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀 。
我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊 。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈 ， 爹可不一定是亲爹呀
5 ， 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动 。
6，“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上 ， 1米78以下……”偶初中同学的作品……
7，大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
8，有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
9，运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去 。
10，我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事 。于是老是有人写捡到钱 。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚 ， 老师当场念出来，那同学估计是巨寒 。
找10个超级搞笑的笑话```一人蹲厕所正便秘
一个哥们慌张跑进来
顷刻间风雨交加
便秘的说：哥们，真羡慕你?。?br>那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢...
一吸血蝙蝠满身是血的飞回来
众蝙蝠看到都激动的问:从哪弄的啊
带我们去吧.
那个蝙蝠说:好跟我走.
带众蝙蝠飞到一棵树旁说:你们看到那颗树了没?
众蝙蝠答道:看到了.
那只蝙蝠说:我他妈就没看到!...
给我10个超级搞笑的笑话（冷的也行）读笑林广记
最幽默的十大笑话
文章插图
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修 。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇 。镇上有小饭馆 ， 可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长 ， 小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的 ， 我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了?。客碌厮担合衷诘南袼卦嚼丛礁吡?。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水 。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了 ， 还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的 。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态 。工作人员跟我说：美女 ， 您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好 ， 不挑食 ， 吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子 。那时候学校是自带饭盒打饭 ， 吃完了自己洗 。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒 。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗 ， 你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯 ， 到南市买了辔头，到北市买了长鞭 。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的 。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼 。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的 ， 我老婆的血型也是B型的 ， 生了个小孩 。男B：孩子不会是2B型的吧 。
求10个超搞笑的笑话
文章插图
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢 。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉 。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋 。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来 。这时 ， 女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发 。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸 。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨?。?5、某男向某女求爱 ， 用二胡拉了一曲＜二泉映月＞ ， 事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像 。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木?。俊毙∶鞔穑骸懊刻焐俜⒁徽?卷子，没有买卖就没有杀害 。”7、运动员投篮，连五次都没投进 ， 教练道：＂笨蛋！瞧我的?。⒁餐读宋宕稳圆唤?＂看见了吗？你刚才就这样投的?。?8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑 。9、一人爬墙出校 ， 被校长抓到了 ， 校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路 。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的?。克噶酥缚阕铀担豪钅?一切皆有可能 。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获?。客醮舐瑁荷妒栈癜? ，就一张毕业证 。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业 。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来 。扩展资料：笑话具有篇幅短?。适虑榻诩虻ザ擅睿鋈艘饬希?给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点 。大多揭示生活中乖谬的现象 ， 具有讽刺性和娱乐性 。其趣味有高下之分 。参考资料：笑话百度百科
最搞笑的笑话~~~~恶搞中国男足~！
我是汗脚，特臭 。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子） 。很自然，我们有了孩子
。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝 。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧 ，
夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药 。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到 。人的适应力是极强的，
我们谁也不在乎谁 。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨 。
一次，我们一家三口出门 。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉 。我挤过去，
只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了 。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下 。
这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的 ， 我有百分之二百的把握 。我又把另一只鞋也脱
下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视
我的存在 。别慌，我还有更绝的呢 。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚 。”老婆受宠
若惊 ， 非常感动，难得我如此“体贴” 。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥 。此时孩子也在
一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输
给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖 。这一着
实在太狠毒了点 ， 连候车厅门口都没人了 ， 有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地
，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上 。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应
都没有 。我可实在是黔驴技穷了 。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表 ， 不慌不忙
地向剪票口走去 。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口
气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山 ， 遇到国家足球队的了！
超级好笑的笑话大全 。长的 。一定要快?。。?/h3>
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可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课 。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识 。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有” ， “床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对 ， 妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸” 。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相 ， 一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过 。如果——罐头不如果汁营养丰富 。天真——今天真热，是游泳的好日子 。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸 。从容——我做事情，都是先从容易的做起 。人参——老师说明天每个人参加大队接力时 ， 一定要尽力 。棉被——小玉的卫生棉被偷了 。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事 。老师当场毙命哎……我自言自语说到：“我长的很有创意 ， 丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去 ， 衬托世界的美丽?。。。。≈蟮囊欢稳兆永铮嗉逃钟屑肝焕鲜Σ以獠恍遥?好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来 。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人 。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点 。
小笑话超级爆笑简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦 。1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子 。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了 ， 我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo” 。2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来 ， 也叫不雅视频 。哎 。在动车上 ， 有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件 。不管你们怎么觉得 ， 我认为这就是搭讪 。3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址 。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿 ， 不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址 。”4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班 。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来 。5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点 ， 家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品 。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了 。”6.初中谈对象爸妈无懈可击 。高中谈对象爸妈过河拆桥 。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了 。7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉 。”8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
最搞笑的笑话大全长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了 。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了 ， 变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键 。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键 。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以 。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕 ， 蚯蚓在你脚趾穿梭 ， 蜈蚣已爬进你的鼻孔 ， 别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着 ， 院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚 。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚 。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文 。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节 ， 参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人 。一个平时很少说话的学生这会举起手来 。于是表妹让他回答 。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了 ， 门铃也响了 。这是串联 。他叫一名调皮的同学举一个例子 。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的 。他遥遥头说；不 。狗一叫，是有人来了 。他按了门铃，所以它响了 。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止 。有一天 。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示 。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦 。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了 。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
世界范围内最搞笑的笑话是什么?。。。。。。。。。。。?1？？？？？？？？今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：MD的 ， 杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快 。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了 。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 。
主人说："这回不****了吧 。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的 。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室 。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行 。”等了一会儿 ， 司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行 。”司机气愤地说：“不行就下去 。”开了一会儿 ， 司机感到自己地做法很不绅士 ， 于是返回去又请美女上了车 ， 可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去 。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头 。鹦鹉说：“不行就下去 。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子” 。小白兔很委屈的撤了 。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子 。”
兔兔郁闷了 。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉 。
说明了情况后，老虎说“好了 ， 我知道了 ， 这件事我会处理的，要相信组织哦” 。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼 。“你这样做不妥啊 ， 让老子我很难办嘛 。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的 。她找来瘦的 ， 你说你要肥的 。这样不就可以揍她了嘛 。当然，你也可以这样说 。兔兔过来，给我找个女人去 。她找来丰满的 ， 你说你喜欢苗条的 。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的 。可以揍她揍的有理有力有节” 。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰 。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了 。心里这个恨啊 。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧 ， 迎面走来的还是大灰狼 。大灰狼说：“兔兔 ， 过来，给我找块儿肉去 。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉 ， 又一喜 ， 心说，幸好还有B方案 。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来 。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子 。“靠，我让你不戴帽子 。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包?。俊?br>老板：“啊 ， 真抱歉，没有那么多”
“这样啊 。。。”小白兔垂头丧气地走了 。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包?。俊?br>老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊 。。。”小白兔又垂头丧气地走了 。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 ?。俊?br>老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了?。?br>小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决 ， 由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪 。。。第三枪 。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听 。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子 。小学生说：我会小心的！” 。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎 。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边 ， 要站整齐，当我咳嗽的时候 ， 大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错 。要大家都做好了 ，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午 ， 领导准时到来 ， 当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈 。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院 。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐 。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意 。忽然 ， 从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？?。。?br>
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了 ， 他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅 。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆 。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾
最搞笑的笑话有哪些？
朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.
而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.
⑴
蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿 。
小白兔见了很好奇,问:
你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘....
别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀 。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶
从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷
一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 。
⑹
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风 。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁 。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸 。
警员乙：是?。源甲驳胶竺嫒チ?。
警员甲：嗯，还有呼吸 ， 我们帮他把头转回来吧 。
警员乙：好....一、二使劲 ， 转回来了 。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺
一大学生被敌人抓了 。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻
一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说 。．
我叉 。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血?。。。?br>⑼
花木兰从军 。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾 ， 突然一个炮弹打过来 。她就昏了过去 。。。。
当她醒来时已经在手术台上了 。。。。医生说“ 。你没事吧？?。。被纠妓担骸霸趺戳耍浚浚颐皇卵健?。。。。
“这还叫没事 。。命根子都让炸去了还没事？?。?br>医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？” 。。“我给你缝上了?。”医生说 。
⑽
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜 ， 男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小 ， 你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房 ， 跪地仰天长呼：“天啊 ， 樱桃也是桃?。浚 。。?br>一女子因胸小而嫁不出去 ， 一日相亲对男人说：“我胸?。?你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天?。鸾郯 。浚 。。?br>一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小 ， 你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋?。浚 。。?br>「
＂尛立.、
」
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希望大家都能开开心心.!
一个最最最搞笑的笑话史上最短的小说?。。⌒∷狄?
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理 。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来 。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念 。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足 。虽江
湖儿女,但也有柔情万种 。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻 。但仍拘泥世俗伦理 。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么 。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间 。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作 。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云 。
最搞笑的笑话世界上现有鸡还是先有蛋的最新考证
事实其实是这样的
世界上先有了鹅和鸭
有一天他们相爱了
后来它们又有了爱情的结晶
鹅和鸭分别生了一个蛋
小宝宝出世后，鹅和鸭都惊呆了
小宝宝脚上没蹼，嘴还是尖的
鹅和鸭互相安慰，小宝宝长大后会好的
日子一天天过去 。。。
小宝宝不但没长好，还有了新的变化
鹅生的宝宝头上冒出块锯齿形的红片片
嘴下面还长出了奇怪的红胡子
鸭生的宝宝虽然没用更多的不正常，但也不能说是正常
鹅和鸭吓坏了 ， 他们带着孩子来去找山羊医生
山羊医生显然也是第一次见这么奇怪的孩子
故作沉思状，其实心里一片空白
这时一只猴子走过，看着这边忽然“叽叽叽”的笑了起来
鹅和鸭奇怪的看着猴子走过
姜还是老的辣，山羊计上心来
他庄严宣布：这是鸡 。就象马和驴有了爱情就会有骡子一样，鹅和鸭有了爱情就会有鸡（名字取自猴子的笑声：叽叽叽） 。
鹅和鸭都不喜欢他们的爱情结晶，所以再也没有相爱
后来有了人
一天，一个小男孩在吃鸡蛋时忽然想到
世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
这个问题马上引起重视
人们经过不懈努力 ， 终于了解到上面提到过的那段历史
可是问题并没有结束
有的人认为先有的鸡，因为鸡是山羊给起的名字，这以后鸡才下了鸡蛋
可有的人认为，鹅蛋孵出来的是鹅 ， 鸭蛋孵出来的是鸭 ， 只有鸡蛋才能孵出鸡
两方说的都有道理，都不肯放弃自己的观点
又有一天 ， 小男孩又吃了鹅蛋和鸭蛋
于是又有了问题
世界上先有的鹅还是先有的鹅蛋??
世界上先有的鸭还是先有的鸭蛋??
这下问题严重了
人们找不到有关的史料记载，世界一度陷入恐慌
鹅和鸭对自己的身世也感到茫然
渐渐的，所有动物都对自己的身世产生怀疑
所以一直要求人给出一个说法
因为他们一致认为人最聪明
可是人其实很不聪明 ， 他们也不知道问题的答案
动物们非常生气，不断给人施加压力
人类的国王非常头疼，所以决定出去散散心
在街上他听到一个牛皮大王吹牛皮
说的正是动物起源问题
国王坐下来听，感觉很有道理
于是回去把大臣叫了来 ， 让他把牛皮大王的话记下来
经过整理，大臣呈给国王一本《物种起源》
所有物种起源的答案危机就这样暂时平息下来
人们对世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋的问题也停止了讨论
直到21世纪 ， 才有一个叫greatdwb的科学家决定弄清事实真相：世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
因为他根本不相信人是由猴子变的，所以《物种起源》对调查帮不上忙
他去查史实，寻访当事人后代，最后得出结论：鸡和鸡蛋是同时产生的 。
经过开棺验尸，greatdwb掌握了确凿的证据！
鹅生下来的是蛋，里面孵出了公鸡 。既然孵出的是鸡，那蛋就是鸡蛋 。
可鸭是直接生的母鸡，而并不是生的鸡蛋！
经过多方调查，当时的鸭缺钙，而鹅和鸭很穷，买不起黄金搭档，所以并没有包出该有的蛋壳 ， 而是直接生的鸡，小两口怕传出去招人笑话，隐瞒了事实真相 。
现在终于真相大白：鸡和鸡蛋是同时产生的！
可是追求完美的greatdwb博士认为事情还没有完，疑点还有一个！
猴子当时是为什么笑呢？
经过多方寻访，终于找到了当事猴的后代 。
greatdwb博士也终于圆满地解决了重大历史遗留问题 。
当时的猴子走过时发现了一个奇怪的现象：
鸡的阴囊长在嘴下面！
。。。。。。
世界上最搞笑的笑话有哪些？有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满 。但现在还有一个名额！你们 说吧 ， 看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是 ， 第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工 。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑 ， 失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼 。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎 ， 我又掉下去了！我想 ， 这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我 ， 我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去 。谁知，上面 掉下来一个冰箱 ， 把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员 。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮 。身材很棒！但就是有点水性扬花 。我有轻微的心脏病 。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门 ， 看见老婆头发散乱、衣衫不整 。肯定有奸夫 。于是我满屋找 ， 厨房也找，厕所也找，都没找到 。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上 ， 我想：奸夫！于是把他的手一揎 。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急 ， 于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大 ， 于是把冰箱扔下去 。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止 。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混 ， 但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来 。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的 ， 于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
有没有特别搞笑的笑话？【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~PART 01周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~PART 02同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微?。永疵挥懈笥崖蚬桓鱿裱纳绽裎?。今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指 ， 并附带了一张生日贺卡 ， 卡片上写着：“我最爱的娜娜，祝你生日快乐，永远十八岁，并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日，你都快乐！”PART 03出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！PART 04上班的时候公交车上人特别多 ， 站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说 ， 气死我了！我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股 ， 然后若无其事地玩着手机……过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……更多搞笑内容，欢迎管住 工种浩【搞笑忒认真】交流~ PART 05学校给上初中的儿子留的寒假作业 ， 让发散思维 ， 做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~PART 06娜娜今天上班路过一家鲜花店，看到店门口贴着一则通知：“情人节期间玫瑰花需求量较大，情人节当天玫瑰花价格涨到30-50元/支，如客户提前预定价格仍按5元/支，欢迎顾客提前预定 。”娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的电话，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱 ， 如果现在订的话只需要5块钱 ， 你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友 。整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为 ， 并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……PART 07看到最后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……PART 08同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化 。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上 ， 增添了几分学者风范 。今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”小刘显得十分自信，不假思索地说：“必须知道，大学的时候学过三年，比英文和法文难学多了！”
最幽默的笑话有哪些？幽默笑话：真正有水平的运动员
求史上最搞笑的笑话1.解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去?。?br>
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》 ， 对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑 。
一日 ， 他又照例而为 。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱 。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦 。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪” 。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪” 。其余众人已经笑得肚子痛啦 。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了 ， 我 。。。我 。。。我是猪！”
我们那里更恶劣 ， 赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗 ， 我欺骗了你，其实我是一头猪 。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
5.医生问病人是怎么骨折的 。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋 。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来 。
语文老师朗读如下
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底 ，
我智商很低 ，
遥闻卧似水，
要问我是谁 ，
易透达春绿 。
一头大蠢驴 。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿 。
俺是头呆驴
史上最搞笑的笑话是什么？不笑的是笨蛋！
世界上最搞笑的笑话这个笑话曾被认为最为搞笑 。大意是，两个人出去打猎 ， 其中一人突发心脏病倒在地上 ， 另外一个人立刻打电话给医院 。医生说道：请确定他是否已经死亡 。随即电话那头便传来了一声枪声……
世界上最短的最搞笑的笑话在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话 ， 孩子说：“爷爷 。”爷爷啊的一声就死了 。孩子又说：“奶奶 。”奶奶啊的一声死了 。孩子又说：“爸爸 。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了 。
世界上最好笑的笑话1、暗恋同桌 ， 喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了 。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道 。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑 ， 以后手劲大点 ， 搬砖不会输在起跑线上 。”
2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮 ， 跟我一起去野外体验生活 。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧 。。。
3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”
“军犬”
4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币 。。。
同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊 。
5、开学了，看到一副关于军训的对联：
上联：动，还动，我让你动了吗?
下联：笑，在笑，有那么好笑吗?
横批：打报告了吗?
6、那天我去取钱，工行的自动取款机 。看到屏幕上写的几个大字 ， 系统故障 。就大声说了一句 。哎呦，不能取钱 。这时候从提款机传来一个男人的声音 。马上马上 。马上就可以取 。当时我差点吓死 。
7、人这一辈子：出生前，一群精子比速度;出生后 ， 一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了 ， 一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
8、阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法 。”
“是吗?那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块?”爸爸兴奋地问他 。
阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么?会在我脸上留下哥哥的五个手指印 。”
9、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗?
应聘者：有 ， 我都近视八年了，精通各种近视，散光 ， 熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品 。
10、我说：“哥，你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了 。”
世界上最最搞笑的笑话 3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合 。
最最最搞笑的笑话?。。。。。浚浚浚浚?/h3>如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室 ， 回手锁上门，疯狂地把你推倒床上 ， 用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你:看 ， 我的手表是夜光的!
幽灵:上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血 。
上帝:那你投胎做护舒宝吧 。
一日曹操和刘备煮酒论英雄 。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加 。二人小酌了几杯 ， 刘备忽然放了个响屁，十分尴尬 。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪，屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落 ， 一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪 ， 屁从云中来!”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑 。刘备也已恢复常态 。
曹操没有笑，他对此事深有感触 。送走刘备等人后 ， 曹操对部下说道:“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿 。此事要是轮到尔等 ， 能够办到吗?”
众人都忿忿不平 ， 齐声说:“丞相，不就是个屁事吗 ， 这有何难!下次你瞧好吧 。”
过了几天 ， 曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何 。憋了半天 ， 终于硬憋出个小屁 。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来 ， 其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽 。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道:“都不对，都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师 。曹操暗暗想到 。先听听他这么说 。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于，曹操再忍不住了，怒道:“胡说，屁是操出来的 。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
(转)
最搞笑的笑话是？1.你为什么来应聘这份工作 。
答：以前俺是一只迷途的骡子 ， 现在可算找到组织了 。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉 。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃的少，拉的多 。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚 。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴 。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》 。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅 。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人——全世界都羡慕俺 。
8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型——吃的是草，挤的出来的奶 。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿 ， 加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋 ， 加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力 ， 加班有利于计划生育（有利于世界和平）
11.你怎样赢得顾客？
答：A嘴巴能把稻草说成金条；B脸皮象城墙一样厚；C心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣 。
12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口 。
13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美 ， 只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现 。
15.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存 。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分——俺是属孙子的，他们人?。沙ぴ诒卜稚?。
17.你能把过去的工作做的更好吗？
答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时 。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？
答：骡子般的体魄和耐性 ， 狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲 。
19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了 ， 和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点 。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算?。?br>20.作为被面试者，请给我们打一下分 。
答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患 。（对女考官）