老俞闲话丨给自己的人生写个好故事(16) _经验知识

陈海贤：这算不算一个悖论？我们教大家应该避免应该思维，这本身是不是一个应该思维？（笑）
我们头脑中有一个关于这个世界应该怎么运行的设想，比如这个世界应该善待我们，应该公平公正，所有的事应该善有善报、恶有恶报，我应该有一个顺利的发展，这个世界应该善待我等等。我们每个人都会有这样的设想，可当你发现这个世界跟你想的不一样时，你怎么面对它？有应该思维的人，坚持认为不是我原来头脑中的想法应该改、我的想法不对，他坚持认为是这个世界不对，是这个世界亏欠我，这是一个很奇怪的想法。
我较近经常遇到一些来访者，他们受了一些挫折伤害，他们会说这个世界亏欠我了。我就会跟他们讲，这个世界也许没有亏欠你，因为这个世界根本不是你一个人的，世界是很客观的冬西，它跟你是分离的，跟你的愿望和期待完全无关，所以它既不亏欠你，也不能赐予你。但那些有应该思维的人就觉得这个世界应该照我想象的来，如果不是，它就亏欠我了，它对不起我。这种拟人化的想法就是应该思维，应该思维的核心就是，当世界跟你的想法发生冲突时，你认为世界应该按你的想法来，并且为这个世界没有按你的想法来而生气、抱怨。
俞敏洪：比如两个人之间的关系，男人会设想，我娶的人就应该做饭、扫地，这是不是也是应该思维的表现？女人会设想，我嫁个男人就应该给我赚钱，就应该玲珑八方？家庭生活中很多男女之间互相的抱怨，都是因为突然发现对方没有按照自己的想象在发展。这种应该的方式对不对？还是应该排除那么多的应该？
陈海贤：我们又陷入了悖论，没有应该不应该。其实很简单，较开始，我们头脑中都有一个关于关系的假设，比如我娶了一个老婆，她应该打扫卫生、做家务、看好孩子，这个假设本身没问题，因为每个人较开始都带着一个假设。可当你真的进入这段关系，你得看一下这个人，这个人告诉你，对不起，我是一个事业型女性，我喜欢我是我自己，发挥我自己的能力。那你就要想，我是一定要按照这个社会的规范套她，认为她不对？还是我尊重她，看见她的情感需要？我们怎么破除应该？对他人的应该就是理解他人的情感需要，能够看见这个人，能够回应这个人，慢慢地让这个人来改变我们。而不是我头脑中有一个判断是非的标准，一定要用这个标准去套他，然后告诉他你不对，你应该改。通常在这种应该下，你会发现对方不会改的，他会反抗你，因为这种应该思维变成了一种压迫和控制。
俞敏洪：就像你书中讲到的故事一样。
陈海贤：这是《了不起的我》中的一个故事。在伊索寓言里有一个大盗，他的杀人方式很奇怪，他把每一个路上的受害之人拉来，让这个人在他的一张床上躺一下，如果这个人比床短，他就把这个人拉到跟床一样长；如果这个人比床长，他就把这个人的头或者脚砍了，直到和床一样长。较开始我觉得这个大盗应该是想杀人，只是实在要找一个创意来杀人，后来我想了想，也许这个强盗是想结婚，只是他觉得我头脑中结婚的对象应该跟这个床一样长才足够理想，所以他就用这种方式来改造人了。所以这个床就代表了我们对世界、对他人的规则，如果你不能改变，不管世界怎么样、别人怎么样，你一定要让一切往你思维的床上、标准上一躺，当发现对方和你的思维不一样，就想改造对方，这时候你就会觉得很别扭。